2014年9月8日 星期一

《未來複製》 序章 火星移民計劃


「火星移民計劃,已經進行了三十多年。火星上有兩成的土地已經成功轉化為人類可以居住的地方,現在我們需要你們的幫助!貢獻出自己的複製人,去到火星,參與火星的環境改造工程。複製人能夠抵抗火星上……

電視機上再一次出現「火星女郎」,那是一個樣子甜美,叫人難以產生厭惡感的少女。廣告背景是已經改造完成的火星城市,給予人活力生氣的感覺,跟現在地球的烏煙瘴氣相差甚遠。「火星女郎」不斷呼籲地球人把自己的複製人投入到火星上,參與火星的改造工程,全因複製人的體質比我們人類有些分別,適應能力較高,可以輕易適應到火星的環境。因此,非常需要複製人去參與火星改造工程。

然而,真正願意把自己複製人投入到火星參與改造計劃的通常都是貧窮的低下階層。

這些人,都是蠢材!

讓自己的複製人參與火星改造計劃的確可以得到一筆可觀的獎金,但是複製人需要在火星上工作五至十年時間,這樣根本毫不現實。複製人最大的好處是我們可以完全控制,而且共享訊息,複製人可以代替我們學習、工作、甚至去應酬別人。你把複製人送到火星,腦波技術受到限制,良久才可以向複雜人下達一個命令。這根本就是浪費!

所以我說那些人都是笨蛋。

我躺在沙發上,懶洋洋地打了一個呵欠,悶得發慌。本來今天約了朋友去觀看地下格鬥,可是突然被他爽約,結果我只能困在家中,渡過毫無計劃的一天。我不停地轉換電視頻道,然而幾乎幾個頻道都是千篇一律的東西,真無聊。

正當我打算回房睡覺時,腦海中突然傳來一道腦波訊息,是我老闆發給我的!

「你這傢伙發甚麼神經,把所有文件都弄錯了!想我解僱你嗎?」老闆那討厭的聲音猛然從我腦海中響起,我頓時嚇得睡意全失,馬上坐起來。

怎會這樣的?我的複製人不是在公司工作嗎?怎麼可能會出錯,他已經代替我在公司工作了多年,早已經熟悉所有程序,而且絕對比我做事更一絲不苟,他做事我十二個放心!絕對不可能出錯,這是甚麼一回事?我緊張和疑惑的同時,連忙想着自己的複製人,進行腦波連結。

一秒後,我就好像瞬間轉移,眼前所看的境象不再是我家中的環境,而變成了公司的境象。我「看到」了複製人所看的東西,這就是腦波技術的功能,共享感官只是其中之一。然而,現在不是說這些的時候,我的複製人到底在幹甚麼!從他的視點,我可以看到他的雙手在投影出的鐳射鍵盤上飛快地舞動,然而當我看向電腦屏幕,他竟然在胡亂地發出文件指令,導致所有文件出現非常混亂的情況。

「他在幹甚麼?!」我頓時生氣地大叫,這傢伙是想搞亂我的工作嗎,害我被人解僱嗎?我念頭一轉,馬上取消共享感官的腦波連結,映入眼簾的境象立時變回我家中。不管怎樣,我都應該先回公司解決複製人造成的麻煩,再發展下去變成難以收拾的局面就真的為時已晚。

可惡!發生甚麼事?

我一邊站起來準備走入房間換衣服,腦海一邊向複製人發出另一道腦波指令,停止所有活動!就在此時,我頭部猛然感到一股毫無先兆的痛楚,就好像有甚麼要從我的大腦鑽出來,同時耳邊響起如雷鳴般的轟轟聲。

「呀!」我忍不住抱頭發出慘痛的一聲,跪在地上,全身震個不停。

很痛……發生甚麼事……

伴隨着錐心的痛苦,還有一連串的幻覺幻聽。耳邊除了響起轟隆聲,我亦隱約聽到有人類的呢喃聲。然而劇烈的痛楚已經令我快要抓狂,再無心神去仔細聽是誰,但不斷有這些如惡魔咀咒的聲音令我陷入更大的精神痛楚。與此同時,我亦出現了幻覺,眼前不斷掠過數之不盡的場境,有公司、有家中、有街外,一切的幻象都來得又急又快,我頓時感到暈眩作嘔。

「快停下來!」我受不住這種精神肉體同時的折磨,站起來發出包含怒火和求饒的咆吼!

然後,空間和時間彷彿在這一刻完全靜止了。

那一剎那,所有痛楚和幻覺都消失得無影無蹤。來得突然,消失亦突然,猶如一陣龍捲風掠過,瘋狂又短暫。得到了解脫,我全身繃緊的肌肉在一瞬間放鬆,雙腿一軟,跌坐在沙發上。

「剛才是甚麼一回事……」劫後餘生,我仍然心有餘悸,四肢乏力。一想起剛才那短短的一陣快要使我瘋狂崩潰的經歷,我就冷汗直冒,雙手在發抖。幸好,已經捱過去了,我並沒有死去。

我氣喘如牛,躺在沙發上良久才平伏下來,腦袋一片空白,難以作出甚麼有邏輯性的思考。就在此時,一股強烈的疲憊感襲來,使我十分眼睏。我只覺得眼皮愈來愈重,雙眼視線難以聚焦,甚至連我想抬手拭去額角的汗水也做不到,就好像雙手不再屬於我一樣。

有這麼累嗎?還是剛才那段驚險痛苦經歷的後遺症?

我的思緒愈來愈模糊,甚麼也想不到,只有一個單純的感覺,疲累得死了。好像有甚麼事情我要去處理,是甚麼?想不起了……那麼還是小睡一下,先休息片刻吧。我意識慢慢失去,最後的感覺就是雙眼慢慢合攏,然後陷入了沉睡……



2065年開始,全球各地間中出現離奇死亡事件,初步估計,死因是急性腦部衰竭死亡。

2014年6月7日 星期六

歷程

很久沒有在這裏發文章,我也懶得去數數有多長的時間。這個地方對我而言,某程度上是一個給我發洩自己情緒的地方。所以,隨心就好了。

呼,忍不住要深深呼吸一口氣。這數月的時間,說長不長,說短不短,偏偏又在不知不覺間消逝了。公開試的壓力由開始到現在依然存在,未到放榜的一刻,心情總是未能輕易平伏的。沒有特別原因,就是久久不能放鬆。

甚至當我開始重新拾起筆桿開始寫作,依然感到一種無形的沉澱感。就好像一切的情緒在這段日子慢慢沉澱在我的心底,形成了一湖稠密的湖水,再難以從當中找到任何東西。所有情感都十分壓抑,擠得密密實實,叫我難以喘息。結果,這幾天我都是十分暴燥,情緒極之不穩定,總是想發脾氣,甚至有摧毀一切的想法。

我不知道原因是甚麼。

但是我明白,這些時期大慨就是所謂的低谷期。平時絕對沒有留意,當一個人遇到有負面情緒,總是很喜歡把它們壓抑在心中,收藏得愈密實愈好。從來沒有打算把它發洩出來,根本不願意和其他人分擔,只想把它隱藏。結果,當這些情緒愈來愈多、愈來愈重的時候,那麼它總有爆發的一天。

對我而言,可能這天已經到了。

說實話,我知道自己應該趁此機會好好放鬆自己。甚至應該好好捱過它,保持心境開朗。這些我都知道,然而知易行難。如何做到?起碼此刻的自己並不確定,我連寫作也保持不到以往水準。

或者只能等。

等到一個時刻。

或者,我只想找一個渠道好好發洩。